Doce. Se eu pudesse dizer que ela tinha uma qualidade, com certeza diria que era a doçura... Ela efetivamente a tinha, tinha esse merecimento frente aos outros de ser uma pessoa de imcomparável doçura.
Apenas quem a conhecia pessoalmente sabia que atrás daquela doçura na verdade escondia-se fel, muito fel, mas algo tão íntimo que parecia insuspeito.
Qual seria a fuga? Primeiro cigarros de maconha e aí tudo bem, ou ao menos havia pessoas que fumavam e eu não me incomodava nem um pouco. Aquele cheiro doce me intoxicava, tentar experimentar e passar mal, minha sina ou seja, o que efetivamente me colocava longe dela.
Depois, sem que eu soubesse, cocaína. No entanto, me apaixonei pela poeta, pela escritora que me fazia companhia, ou melhor, a quem fazia companhia quando ambos estávamos sozinhos. Lembro-me muito bem quando, dia desses, ela olhando para o céu, apontou uma estrela e disse:
- Francamente Zé... Você acha que há vida nesses planetas?
- Sei lá Marisa... acho que sim... Porque?
Ela olhou para mim com os maravilhosos e grandes olhos que tinha. Sorriu, uma fila de dentes alvos, estranhamente alvos, apareceu em um maravilhoso e aquecedor sorriso.
- Logo logo eu estarei lá!!!
Ai as licenças poéticas de Marisa.... Ficava pensando naquilo em silêncio. Eu me apaixonei sim e nessas épocas onde novamente me encontro assim eu me lembro de tudo. No entanto, a quem ela dedicava seus pensamentos? Olhava na estante e encontrava Nietzsche, Schopenhauer(é assim que escreve?), Spinoza, Marx... esses eram os seus amantes, com certeza, não eu, um jovem ignorante e tolo.
- Tenho um poema prá te mostrar... Diga o que você acha...
Eu não me lembro mais exatamente do texto, não saberia reproduzí-lo, no entanto, lembro-me de ter lido três vezes para que ele me disesse algo. Marisa era brilhante, uma pérola ao escrever... Se não me lembro do poema, lembro-me sentir-me muito pequeno perto dela... Tinha uma imensa vergonha de mostrar o que escrevia e ela fica deslumbrada lendo minha prosa, indicando o que estava errado, corrigindo meus inúmeros erros de português, com os olhos lindos atrás de óculos para leitura.
Um dia não resisti: chamei-a e quando ela se virou eu a beijei na boca. Passaram vários momentos, minutos, beijos infindos nas sensações. Ela olhou para os meus olhos, o braço com o cotovelo sobre a mesa, o olhar maroto, um  sorriso a face apoiada na mão direita...
- Aii Zé! Você beija muito bem, mas não devia ter feito isso... Não se apaixone por mim, por favor...
Nunca entendi aquilo, sempre me parecia que ela emitia dois sinais: um, siga, faróis brilhantes na noite, o outro uma luz vermelha de advertência e eu nem sabia porque...
- Esse final de semana eu vou ter de viajar, Má...
- Para onde você vai?
- Tenho de ir para Piracicaba, minha mãe não está legal... precisam de mim...
Ela não sorri, apenas aperta minha mão e me abraça com muita, muita força... Eu sorrio , observo que o abraço gostoso prolonga-se... Não entendi: se ela pedia prá eu não me apaixonar, como era tão doce assim comigo... Não sabia que a doçura pode se conjugar perfeitamente com o carinho e não com o amor que deveria ser seu irmão de sangue. Desculpem-me a impetuosidade dos estúpidos 25 anos!
Apenas sei que fui, segui meu caminho... Apenas Nietzsche, Schopenhauer(é assim que escreve?), Spinoza, Marx foram as testemunhas. O resto foi resultado do exame de visceras e a constatação de "intoxicação aguda por cocaína".
Ao chegar na segunda-feira, uma porta trancada, em seguida arrombada e depois um corpo caído no meio da sala, seringas e outros apetrechos espalhados.
Entendi de pronto sua advertência: não devia mesmo me apaixonar por mais que fosse tardio aquele alerta. Não me lembro se chorei na hora, mas chorei depois... Lágrimas de sangue que me doeram na alma, me jogaram à anos de terapia, para tentar remendar a alma. Minha primeira e última perda signficativa...
Hoje quando vejo uma estrela reluzente, sei que ela está lá e ainda guardo em meus lábios de 40 anos o beijo repelido como advertência de seu infortúnio, do infortúnio que não era capaz e não podia evitar. Sim Marisa, você me provou que aquela estrela é um planeta habitado, porque hoje eu sei que você está lá... Como ele, você também brilha! Adeus...

Meus queridos e minhas queridas, bom dia!!!

Como é "totalmente excelente" já receber uma mensagem e um telefonema do amorzinho já de manhã! Nossa! É tão bom ouví-la que dá vontade de largar tudo e ir prá SP para encontrá-la. Como é bom ter alguém na vida da gente! Torna o dia a dia que é um verdadeiro aborrecimento na maior parte do tempo, um prazer genuíno.
Dia 12 estaremos juntos, viajaremos no feriado, ainda não sabemos para onde... Só que imagine se não vai ser bom demais? Juro que não conto tudo...hehehehehe Saudade de vc Bete querida...

Domingão, trabalhão na eleição... Só de manhã , de preferência... Por favor, senhores, me poupem de trabalhar o dia todo, quero descansar um pouco antes de ir para a sede acompanhar as apurações. Vamos ver se passamos ao menos para o 2o. turno! Tem candidato que está aposando em vitória no 1o. turno mas esqueça, nada feito. Arrogância demais afasta o eleitor, deveriam saber disso, mas também é surpreendente que ainda se tenha tanta ilusão nesse país... mas... vamos em frente.

E aquela conersa de sempre que vale a pena reforçar: não importa para que partido ou corrente política você apoie, o importante é ter consciência que o projeto do candidato e da coligação que o sustenta realmente indique algo de bom para a sua cidade. Voto consciente é aquele indica novos rumos, desenvolvimento e qualidade de vida. No mais, escolham bem seus candidatos, não só para prerfeito ou prefeita mas principalmente para VEREADOR!!! Basta de picaretas, peloamordeDeus...

Passado esse momento cívico, mais uma vez digo: TE QUERO BETE, TE QUERO, TE QUERO , TE QUERO!

BOA QUINTA-FEIRA A TODOS!!!

Por mais que te diga, faltarão coisas porque não é do meu falar, mas do meu sentir, é do meu presente e não do passado mas guarda com aquele a intensidade e a sutileza de um tempo onde não se vivia.
Sinto-me tão livre e ao mesmo tempo tão próximo a você, que o meu desejo não se contém, minha mente não funciona para mais nada senão te querer e te querer e te querer até mais do que devessemos.
Realmente, você tem razão: não parecemos, SOMOS dois adolescentes amalucados, fora de si, com espinhas no rosto... Nos sentimos 25 anos mais jovens como dissemos, tudo ao contrário do que falei à algum tempo atrás, onde a solidão era um fardo insuportável que me fazia parecer eu mesmo mais velho...
Ah sentimento bom!!!! Nada , mas nada quebrará essa grande e imensa alegria que meu coração diz ser a razão pela qual iremos viver esse amor endoidecido mas totalmente racional, paroxismo além do limite!!!!
O que dizer mais do que o querer, o querer que é mais que amor e chega a ser quase a vida inteira!!!

Hoje de manhã, antes de sair de casa, ontem ao conversar com Bete, havia uma música tocando muito tempo, repetidamente, na verdade um clássico do jazz, agora na voz da Norah Jones, chamado "The Nearness of You", ou seja, a proximidade de você...
Quem lê esse blog à mais tempo, quem compartilhou e compartilha tanta coisa da minha vida, não conseguiria dimensionar o quanto está me fazendo bem tudo isso que está acontecendo. Eu fico com bastante medo de ser repetitivo, acho um "saco" ler sempre a mesma coisa, mas pela primeira vez na minha vida eu tenho sentido uma vontade tão grande, mas tão grande de jogar tudo para o alto, dizer adeus a tanta coisa e voltar para São Paulo e ficar próximo de quem amo, mas por outro lado, eu penso se seria tão bom assim, com essa sensação que descreveram de "borboletas no estômago" (agora entendo perfeitamente o que quer dizer, tá???? rsssss....), se estivessemos fisicamente um ao lado do outro...
Pode ser uma grande bobagem, mas é tão bom chegar em casa e ficar naquela ansiedade de que ela entre no MSN e comecemos a teclar, teclar, teclar, teclar e lamentar profundamente aquela hora que tenhámos de dormir porque o trabalho nos aguarda no dia seguinte...
Ah! como estou feliz... Tanto como ela sinto-me adolescente, daqueles que ficam com um brilho especial nos olhos quando o querido ou a querida aparece, como se nunca tivesse conhecido o que é querer bem, o que é simplesmente querer! Pensar que uma semana atrás eu estava no auge do estresse, quase desmoronando, pedindo arrego mesmo, tanto que sexta passada não trabalhei por não aguentar mais!
No domingo, encontrar essa pessoa tão especial, tão querida, tão importante para mim... Ha! Lembrar de tudo isso é tão bom, o abraço, o beijo, nenhuma timidez entre nós, a conversa, horas e horas de conversa, o casalzinho terror dos velhinhos (essa uma hora eu conto..hehehehe), como são boas as lembranças de cada gesto, de cada palavra, de cada perecepção que tínhamos de conhecer um ao outro como a palma da mão, como fosse continuidade de uma história...
Nossa! Ainda falam de mulheres apaixonadas... Tô convicto que homem apaixonado parece criança que ganha um presente que sempre desejou... Será que não é isso mesmo????

Seção: casais que se conhecem (Parte II)

Parece que é a fase mesmo! Depois de José e Bete, R. e V. (nomes mantidos em sigilo para dar um charme especial...hehehe) estarão se encontrando nessa quinta-feira em uma cidade do Brasil (mantida em sigilo também para criar expectativa)... Estou muito feliz pelos dois e tanto quanto eu e Bete, R. e V., com certeza, estarão iniciando uma nova fase em suas vidas...
Que esse encontro seja maravilhoso e seja o prenúncio de muitas coisas lindas.... Eu já sinto que assim será!!! Boa viagem, meu caríssimo amigo!!!!

Lunna e Prue , bruxas de plantão: me expliquem se é a a lua ou qualquer outra conjunção mágica que está causando tudo isso? hehehehe...

Um beijo para todos!!!! Obrigado pelas visitas que vou retribuindo aos poucos... Eleição está aí e eu estou correndo feito um doido... Ha hahahahaha! Amo todos vocês! Até mais!

"Não discuto com o destino. O que pintar, eu assino"
(Paulo Leminski)

Essa citação veio lá do Acervo Pessoal , blog da minha queridíssima amiga Tudi de Curitiba. Beijão Tudi! Aliás, que surpresa o tal de "destino" nos pregou né? No seu caso sei não (hehehehe) mas no meu absolutamente. Fazia tempo que eu não perdia o sono por alguém, ou por algo que não fosse preocupações, mal estares e etc.
Ontem o meu amor foi à um show da Ivete Sangalo... (ai que inveja!) e a gente não se falou... Caramba! Eu acordei as quatro pensando que era uma hora e que ela estava me chamando no MSN que tinha ficado conectado com o computador ligado... Nada disso... Ela havia ligado que chegaria tarde e que não entraria. No entanto, abro o e-mail e está lá uma resposta à um e-mail meu, uma mensagem no celular, um carinho danado!!! Caramba, bom sentir isso...
Vamos dar uma girada de 180 graus na vida!!!! Engraçado é que o destino acaba pregando aquelas peças (no caso do bem) na gente e uma dor que parecia sem fim acaba de repente, quando encontramos um alguém especial na vida, alguém que nos descobre tão humanos como qualquer outros, com maturidade, com clareza daquilo que quer na vida, de que quer afeição e carinho...
Ela se diz fascinada comigo... Quem está fascinado com ela sou eu... Espero que esse fascinío dure por muito e muito tempo!

P.S.: Tudi querida, felicidades demais para vc... É claro que continuarei ao teu lado como sempre, afinal, as amizades fortes e firmes não cessam, jamais... Estarei sempre ao seu lado e você ao meu (espero) para que continuemos a compartilhar nossos pontos de vista, experiências e manter um diálogo gostoso que temos... Super beijo, que a alegria seja uma palavra sempre em pauta na tua vida...

Elena, mais uma vez você me deixou feliz... Eu dou o aviso à ela, ok?? Beijão greguinha querida!

Cinco da manhã, acordado desde as 4...

O que me acordou?

O calor vindo de fora ou de dentro?

Hoje eu devia ter tantas palavras que preenchessem posts e posts mas que, paradoxalmente, minha alegria faz com que eu silenciosamente me cale e desfrute da sensação diferente que está correndo em minha mente e em meu coração.

Qual será a palavra que define tudo isso???

Sempre quando eu era criança,
alguém vinha ao meu lado quando estava triste,
levava tomar sorvete num bar que tinha na esquina,
ria comigo e a dor passava e ia, prá onde não sei...

Hoje quando me sinto só, sento no computador e escrevo,
linhas e linhas e linhas, versos e textos.
A tristeza parece que gosta e fica aqui sentada no meu colo,
como quando eu era criança e me levavam par ao sorvete.

Eu fico com dó de mandá-la embora: é ela que me faz poeta,
é ela que me faz querer procurar uma outra criança tão linda,
chamada Felicidade, sua irmã gêmea que anda perdida, pelo mundo...

Eu queria tanto ter asas, ah! como eu queria... Queria tanto ter asas para me libertar, para fazer com que tudo isso acabasse logo, para que eu pudesse ir para onde quisesse, para que não houvesse amarras em meus pés, para que eu não tivesse mais ter de percorrer caminhos que sujam meus sapatos, me deixam molhado de suor, sem nada o que fazer, seguir em frente sempre, olhar para trás, virar estátua de sal, um sal amargo e tirado das salinas que estão em mim...

Ah! como eu queria ter asas, como eu queria que tudo tivesse sido cruel e lindamente diferente, que eu pudesse sentir tua boca na minha, te apertar entre meus braços, não sofresse tanto assim, com essa solidão que rasga minha garganta e não sangra, não mata, apenas me come aos poucos, por dentro, não me permite sonhar mais, em ter assas e poder voar...

Eu queria tanto ter asas, ah! como eu queria... Queria tanto ter asas para me libertar, para fazer com que tudo isso acabasse logo, para que eu pudesse ir para onde quisesse, para que não houvesse amarras em meus pés, para que eu não tivesse mais ter de percorrer caminhos que sujam meus sapatos, me deixam molhado de suor, sem nada o que fazer, seguir em frente sempre, olhar para trás, virar estátua de sal, um sal amargo e tirado das salinas que estão em mim...

Ah! como eu queria ter asas, como eu queria que tudo tivesse sido cruel e lindamente diferente, que eu pudesse sentir tua boca na minha, te apertar entre meus braços, não sofresse tanto assim, com essa solidão que rasga minha garganta e não sangra, não mata, apenas me come aos poucos, por dentro, não me permite sonhar mais, em ter assas e poder voar...

Queria tanto que o corpo fosse como a alma e o pensamento,algo sem limite e sem fronteira, coisa de ficção científica,teletransporte da Enterprise... ative Sr. Scott!

Pena que isso só exista em seriados de TV porque só uma pessoa sabe onde eu amaria estar agora... Suspendendo o remédio para tomar uma deliciosa taça do melhor champanhe que existe.

Daqui do morro dá pra ver tão legal

O que acontece aí no seu litoral

Nós gostamos de tudo, nós queremos é mais

Do alto da cidade até a beira do cais

Mais do que um bom bronzeado

Nós queremos estar do seu lado

Nós 'tamo' entrando sem óleo nem creme

Precisando a gente se espreme

Trazendo a farofa e a galinha

Levando também a vitrolinha

Separa um lugar nessa areia

Nós vamos chacoalhar a sua aldeia

Mistura sua laia

Ou foge da raia

Sai da tocaia

Pula na baia

Agora nós vamos invadir sua praia

Agora se você vai se incomodar

Então é melhor se mudar

Não adianta nem nos desprezar

Se a gente acostumar a gente vai ficar

A gente tá querendo variar

E a sua praia vem bem a calhar

Não precisa ficar nervoso

Pode ser que você ache gostoso

Ficar em companhia tão saudável

Pode até lhe ser bastante recomendável

A gente pode te cutucar

Não tenha medo, não vai machucar

Acho que nem eu acredito!!!! Bem, dizem que todo chefe é igual, ou seja , uns belos fdps mas o meu até que é legal (agora sou eu que não estou acreditando que estou escrevendo isso...) mas eu consegui um dia de folga, ou seja, hoje não estarei trabalhando em prol do meu bolso e em prol do povo maravilhoso da minha cidade!!!
Fiquei feliz em saber que as pessoas reconhecem que estou no meu limite e realmente estou. Tem horas que é preciso parar-se para recarregar não só as baterias mas limpar a mente de tanta coisa que ocorre, curtindo um som, andando por aí, cuidando de outros detalhes que compôe a vida.
Por falar em detalhes que compõe a cidade, hoje eu vou praticar um pequena cena de sadismo: vou deixar o celular ligado e ficar olhando as ligações e só atender aquelas que não estão relacionadas a trabalho para fazer o pessoal sofrer um pouquinho... ESTOU INCOMUNICÁVEL AO MUNDO QUE EU NÃO QUERO FALAR!!!!!!! UHUUUU!!!
POR HOJE, EU SEREI ELETISTA, DECADENCE AVÉC ELEGANCE!!!

Bem meus queridos e amados amigos, beijocas e abraços! Estamos aí no findi mas para quem não estiver BOM FIM DE SEMANA

MOVE YOUR ASS!

OR I´LL KICK IT!!!

Pensei muito no que postar hoje. Tinha duas alternativas: falar sobre ontem e falar sobre o amanhã.
Sobre o ontem apenas quero dizer que a cicatrização é um processo lento, que mostra a ferida por algum tempo, sangrenta, ironicamente rememorando o que não há, desenterrando os mortos, resussitando cadáveres de vidas passadas, de momentos que não se diluem tão fácil como imaginamos.
No fim, no entanto, sobra uma marca tão discreta que acaba sendo inevitavelmente esquecida, superada... Esquecida? Não! Superada, esquecida jamais... Ontem dizia que haveria de tomar uma taça de fel: ela já está se esgotando, sobra apenas um restinho que daqui a pouco também se vai, tão logo eu tenha estômago para bebê-la.
Quanto ao amanhã, promessas... Algo, alguém, uma fala que me aquece, palavras que brotam, sentimentos, desejos, vontades. Sim, eu desejo... Um encontro, uma descoberta... Se não valer para nada, terá valido para ir além, para aconchegar o coração , nem que seja em um beijo perdido, em uma palavra mal dita, em um andar mão na mão, hoje e talvez outro dia e outro dia mas certamente amanhã...
Qiuando os dois colidem, passado e futuro, hoje e amanhã, sobra nada... Positivo com negativo, fazendo fluir pensamentos e energias, voltagem altíssima. Lembrar e querer, como coisas unidas por um cordão invisível, por um impulso naturalmente magnético, um harpejar de cordas invisíveis. Não sei se meu coração comporta as duas forças antagônicas... Fisicamente estou doído, doença no peito que não sossega...
Está decidido, de agora: vou pegar um desses comprimidos de anfetamina, misturar a um bom scotch 12 anos e dar para meu passado... um não! vários deles! vou intoxicá-lo, matá-lo, ou apenas deixá-lo rastejando aos meus pés! É isso, porque não me ocorreu antes?
Ao amanhã, direi: pronto querido, sepultei o desgraçado!Está lá! Kaput!
Ha, ha, ha! Dramático não é? Sou bom em escrever isso, daria uma boa cena de filme mexicano. Na verdade o que eu quero é reassumir aquela velha alegria de coração limpo. Sem ódio, sem raiva, apenas vivendo. Essa é a real decisão, voltar ao que era bem antes, quando um coração que me tocasse seria suficiente para que eu visse estrelas. Verei estrelas no céu mais brilhante que sou EU! EU!
E que consiga, como o Astro Rei, liberado de toda a escuridão, possa ter a quem me quer bem, perto ou longe, mas de corações unidos e pulsando como um só...

AMO TODOS VOCÊS! QUERO QUE CADA UM QUE LEIA ISSO E MESMO OS QUE NÃO LEIAM POR NÃO PODEREM SINTAM QUE AMO TODOS VOCÊS! INDEPENDENTEMENTE DE TUDO O QUE NOS PODERIA DEIXAR DISTANTES EU OS CONSIDERO COMO PARTE DE MIM!!! EU OS AMO PELO QUE VOCÊS SÃO, PELO QUE VOCÊS REPRESENTAM E PELO QUE EXISTIRÁ!

DECIDI SORRIR E DIZER SIM AO FUTURO!!!

Quem me conhece sabe: eu tenho o grande mal em confiar irrestritamente nas pessoas. É mal sim, é um terrível e incorrigível erro. Quando a coisa refere-se a relacionamentos então, a confiança é mais do que irrestrita, é ABSOLUTA. Não sei ter ciúmes, não consigo viver com isso, muito menos fazendo isso.
Para quem não sabe, separei-me a um ano e pouco, frente a uma briga que tínhamos eu e "ela" e foi um basta e foi feita uma separação doída, envolvendo mais pessoas do que o necessário. No entanto, exceto por uma vez, jamais suspeitei que houvesse, alguma forma de "conduta incorreta" por parte "dela".
Ontem à noite, voltando para casa, encontro uma pessoa que prezava e prezo muito chamada M. (fica a inicial para não haver constrangimento), irreconhecível. Ela era uma moça bonita, exuberante, estava reduzida a uma mulher de cabelos presos, óculos, cara de amargura. NÃO ERA PARA MENOS! Vocês já conseguiram juntar os pedaços?
Se não eu os juntarei: o marido de M. estava com "ela". Eram colegas de coral (o qual eu participei também e depois abandonei), e o que ela me mostrou foram provas, não suposições, não ilusões, provas que os dois já se relacionavam quando eu era casado com "ela"!!!! E mais: ela foi agente de uma separação de um casamento que não ia bem, mas já durava a 25 anos. Senti-me um trapo, ou melhor, não senti nada. Foi um vazio que parecia já ter me sido alertado previamente, por minha mãe tão querida, com a qual briguei por conta "dela".
O que mais me indigna eram as cenas de ciúmes que eu fui vítima, todo tempo, durante 8 anos e meio de relacionamento. Será que eu merecia? Será que essa será a marca da minha vida? Hoje meu coração está transbordando ódio!!! Ódio é o pior sentimento que alguém pode ter, ódio consome, ódio aniquila... Por isso estou tentando evitar sentir isso...
Desculpem o desabafo! Não sou machista prá ficar querendo limpar a honra, pq se violação de honra houve, não foi minha. A minha consciência não me acusa nada, ao contrário, testifica que fui pessoa honesta, que saia do trabalho para casa e vice-versa, uma pessoa que deixou tudo que tinha de material para trás, sem pestanejar, na percepção, equivocada, de que tudo havia dado errado por uma daquelas contingências da vida... Aí está a contingência!!! Patética...
Se há uma taça de fel a ser bebida, eu a beberei até o fim. Depois quero limpar minha mente, remover todo o resto de ódio que eu tenha em meu coração e continuar a vida e, com certeza, com alguém que me mereça.
Como diz a minha querida Elena, a minha amiga de sempre: quem perdeu não foi você, foi "ela" ... Mais uma vez sábias as suas palavras caríssima amiga, no entanto, saber que alguém foi indigno de sua confiança, é duro demais. Espero que mais essa ferida não demore a cicatrizar para que eu possa ir à frente.

... o fato que de repente vocês devem estar enjoados de ver letras de música nesse blog. Não adianta, por mais que eu saiba escrever, fingir de poetizar, fingir de escrever também, às vezes passamos um tempo enorme pensando no que nos traduza e está lá, uma música, pronta, exprimindo tantos sentimentos, tanta intensidade de quereres ou até de intenções.
Esse é o caso dessa música que tem uma mensagem que ao meu ver reflete esperança, a mesma que insiste em brotar no meu coração, à margem das dificuldades da vida, das tristezas, do possível desemprego no final do ano (cada vez mais real e que atormenta MUITO!!!), enfim, de todas as dores que costumam acontecer... Mas vai a música que tocou meu coração... Beijos e uma boa terça!!!

Encostar na tua

(Ana Carolina)

Eu quero te roubar pra mim
Eu que não sei pedir nada
Meu caminho é meio perdido
Mas que perder seja o melhor destino

Agora não vou mais mudar
Minha procura por si só
Já era o que eu queria achar
Quando você chama meu nome
Eu que também não sei aonde estou
Pra mim que tudo era saudade
Agora seja lá o que for

Eu só quero saber em qual rua
Minha vida vai encostar na tua

E saiba que forte eu sei chegar
Mesmo se eu perder o rumo
E saiba que forte eu sei chegar
Se for preciso eu sumo

Eu só quero saber em qual rua
Minha vida vai encostar na tua

Puxa! que delícia receber uma pequena homenagem como essa, principalmente de duas pessoas super-especiais como a Lunna Bruxa e a Prue do blog "Adoráveis Pecadoras"... Que legal ser o Blog Indicado da Semana..rs... Agora... mente sedutora foi tudo de bom!!!! Hahahahaha! Obrigado pelo selo que está aí em baixo para vocês utilizarem à vontade.. Mais uma vez, obrigado amigas!!! Isso faz muito, mas muito bem ao coração... Beijões...

Novamente iria deixar que o silêncio tomasse conta
mas não! falarei sobre mil palavras e mil silêncios,
sobre mil noites insones, de quem aparece ou some
em minhas lembranças.

De repente, saudade de muita gente que se foi,
nem que seja na bruma densa do tempo,
na claridade de um dia que passou e não voltou,
nas asas longas do esquecimento.

Sonho, paixão, desejo, que como fauno brinca
de esconder-se na mata densa de meus sonhos,
e eu o persigo em loucura,
em delírios e em fantasias.

Quem tem, diga-me! quem tem a moeda do barqueiro
para que eu atravesse ao outro lado e chegue onde anseio?
Vem! Dê-me logo essa moeda!
Deixe-me passar, deixe-me, venha Caronte, aqui está seu pagamento!

Fria e macia brisa da manhã, carrega-me, te peço,
leva-me daqui, ligeiro, para que eu possa viver,
sim leva-me, leva-me agora!

Hoje é um daqueles dias em que, novamente, sinto falta de novidade na minha vida, e sinto, igualmente, falta de alguém perto de mim. O meu sentimento é da necessidade de sentir-me, novamente, cercado de gente, muita gente. Na verdade eu estava precisando tomar vinho, muito vinho, até mesmo uma garrafa de champagne MUNN (aogo assim) de 220 reais a garrafa... (certo amiga?).
Fica a vontade de rir no meio de tanta gente, conversar, olhar nos olhos, sorrir demais da conta, abraçar, beijar, coisas que a gente faz quando está com as pessoas que a gente ama e contar segredos, muitos, todos os segredos para quem mereça ouvir.
Coisa comum , não é? Rotina, não parece? Não, não é comum e nem rotina, ao menos prá mim! Ao contrário, rotina para mim é estar sozinho, sair e voltar rapidamente, ainda mais que estou impedido de comer e beber. Há algo mais intoxicante do lucidez? Há algo mais terrível do que dizer não obrigado, sempre? Ah meu joelhinho querido, você bem que poderia ter aguentado mais um pouquinho só, não é?
No fundo também, para um falso consolo, é que quando casei-me divorciei-me do mundo, afastei-me dos amigos, restringi-me à um círculo menos meu e mais "dela". Resultado: a hora que não estava mais com "ela" fiquei sozinho, brutalmente sozinho, sem conseguir reconstruir aqueles vínculos que dadas as ausências (porque não tinha dinheiro, porque ela tinha outros compromissos, porque ela estava cansada, porque eu não ia sem ela, porque eu achava chato ir sozinho etc etc), por um hermetismo forçado acabei por quebrar. Boa receita para passar um final de semana sossegado remoendo fantasmas, alucinações e ficar pensando em um passado que quero esquecer. Maravilha!!!
Desculpem o desabafo mas hoje eu estou à ponto de explodir!!!! Parece que "alguém" ou "alguma coisa" ou "alguma entidade" quer testar até onde vai a minha paciência, o meu conformismo, o meu sentimento de inutilidade, ou ainda, otimisticamente, a minha resignação. F**A-SE!!! Não sou resignado coisa alguma!
Tem alguma coisa brutal querendo me corroer, de dentro para fora... eu sinto isso! E aliás , não é de hoje! No entanto, achoq ue acabo resistindo... A vida ensina que em havendo momentos de felicidade, aproveite-os, até porque nunca se sabe quando acabarão (e fatalmente isso acontecerá), nem quando retornarão, quando será o próximo ciclo.
Desculpem, novamente, o desabafo! Eu estou no meu limite e não há como rompê-lo...

Juro que hoje queria ser Ícaro,

mesmo que fosse com asas rejuntadas com cera

pular no abismo e sair voando rumo ao sol!!!!!!

Sempre a indicação de que devo mudar... Mudar o que? Mudar como? Mudar porque? Mudar para o que? Eu olho para todos os cidadãos virtuosos, ou ao menos que aparentam sê-lo e sinto nojo, muito nojo e ao contrário, pessoas que me apresentaram como a escória da humanidade e que são de uma dignidade de causar espanto.
Mudar para que? Transformar-me no que? Hoje, de uma forma absolutamente espiritual vejo-me vergado por uma série de fatores que não se ponderam qual sejam, mas também sinto-me tão jovem como se tivesse, novamente meus 20 anos. Sou uma pessoa que controla o seu lado escuro mas que deixa resplandecer suas claridades.
Não quero mais pensar nos abusos que vivi, não quero mais pensar na verdadeira roda viva de pessoas que me absorveram o carinho, o pensamento, o gozo em milhões de noites de profundo desvario, de orgias mentais, físicas e espirtuais... Não! Quero que minhas claridades encham o mundo, mesmo tendo consciência que uma vela não pode alumiar todo o caminho...
Ah minh´alma de 20 anos grita dentro de mim, me convida a ser um moço novamente, tão distante de meu pensamento que está doído com o passar dos anos...
Lembro-me muito bem quando me libertei pela primeira vez de todas as amarras e me sentia total e perversamente livre. Não me importava com o passar do tempo, não me preocupava com o dinheiro, dispersei tudo o que tinha naquilo que nunca me foi ensinado mas sempre exigido...
Noites insones em encontros lúbricos, verdadeiro esbaldar de emoções e gestos de uma vida onde a palavra virtude fosse apenas mais uma intenção, como tantas... Que tempos, outros tempos... sem julgamentos, sem culpas, sem arrependimentos, o dístico da música de Piaf: "Non, Je non Regret Rién" !!!
E mudar para o que? Porque? Para quem? Como? Na minha vida a luz tem sido aquilo que, como a lua, apenas reflito de algo maior que me envolve... Depois de tantos anos, o silêncio, o não ser, quando nada deveria ter sido e mesmo assim, digo que não me arrependo de nada...
As pessoas que me dâo asco, foram aquelas que admirei até à pouco, foram as virtuosas prostitutas mentais, foram as orgulhosas aves abatidas à preço, ao tilintar das moedas e ao cair dos maços de tributos e salamaleques. Ei-los, todos, eu apenas sinto nojo.
Permaneço com a minha irradiação, com o meu brilho que já não interessa se é de vela ou de sol.. Ilumino quem queira, nego luz aos que me enojam, vivo minha vida, assumo meus erros, admiro-os na verdade... Fizeram-me lumiar e não apagar, me fizeram candeia e não abafador, fizeram-me combustível não extintor...

ETERNOS Á MINHA FRENTE!!!!

Antes eu sabia dos resultados do futebol,

da situação no Iraque, da ata do COPOM...

Hoje sei apenas de mim, dos meus amigos

do que sinto em meu coração,

das pessoas que eu amo demais!!!...

Alegria, alegria, alegria!!!!

Quem disse que eu a temo? Ela virá logo? Eu a espero. Tardará? Que pena!
Gostaria que ela sorrisse o seu riso de tantos dentes e disesse: vamos está na hora.
Ah! Como seria bom. Iria com ela sem qualquer problema!!! De bem com a vida, sorrindo nem querendo saber que um dia eu estive por aqui, na hora que o sol brilhar ou que a chuva molhar, sutilmente ou em torrente, os meus cabelos pretos e densos.  Ah! Como será bom... Eu a espero , a hora que for, por quanto tempo for necessário!!!

"Ressuscita-me!
Quero viver até o fim o que me cabe!
Para que o amor não seja mais escravo
de casamentos,
concupiscência,
salários.

Para que, maldizendo os leitos,
saltando dos coxins,
o amor se vá pelo universo inteiro."

Vladmir Maiakóvsky

Nós não precisamos de ninguém para a nossa felicidade mas com certeza, as pessoas mais contribuem para criar um círculo de dependências absolutamente nefasto. As pessoas que nos cercam só contribuirão conosco o  quanto estiverem dispostas, elas mesmas, a serem livres.
Não há a menor hipótese de haver "libertos" cercados de "escravos" que insistam em arrastá-los consigo, ou "libertos" sem generosidade para contribuir para que as pessoas experimentem da mesma sensação de liberdade que elas vivem.Antes de uma dádiva dos céus, a liberdade é uma conquista de quem se dispõe a fazê-la, de quem avança, de quem não se intimida com os percalços inevitáveis da condição humana.
Saiba que te quero livre, te quero como companheira ou companheiro de caminhada!

Nessa história de amar e tentar ser amado, quando chega-se à extremidade de algum lugar, respire duas vezes... Duas não, três: uma para o sim, outra para o não e finalmente a definitiva para a decisão. Não tenha medo, não tenha pressa. Se veio correndo, ansioso, pare e contemple a paisagem, veja suas cores e seus cinzas, sinta os odores, duvide, tenha calma, sinta o pulmão encher-se novamente.
A vida está aí, bem ante aos seus olhos e sob seus pés, na terra, tão desejada, no céu que conduz o espírito e na existência em si que te dá asas para voar, sem medo, sem arrependimento , sem dor ou prazer, apenas existindo como qualquer coisa material ou imaterial existe por si.
Repousado, já ausente aquele arquejar da corrida pare: respire a primeira vez, deseje, diga sim à vida e ao amor; na segunda diga não, sinta se lhe falta o ar, que a primeira respiração é agradável ou se, essa segunda, a do não haver lhe é mais prazerosa e lhe dá alegria de viver e na terceira, olhos abertos, sorriso amplo, entregue-se ou retraia-se, sem esquecer de beijar apaixodamente aquela musa linda chamada querer, sem amaldiçoar o amor não acontecido, desejando que todas essas pessoas, alegrias da vida da gente, estejam aí para ver o alvorecer de um novo dia, para rir contigo, para sentir que nasce uma nova pessoa, quiçá melhor, talvez mais solitária, mas com um brilho no olhar, liberta.
É assim que eu tomei minha terceira respiração, onde o que não houve repercute menos em mim do que há e com o sentimento de ter caminhado, entregue à mim mesmo,sem dor, sigo. Haverá um outro ponto onde novamente terei de tomar ar... No entanto, isso fica para depois...

Estou tão cansado de estar aqui

suprimido por todos os meus medos infantis

e se você tem mesmo que ir,

desejo que você apenas vá

porque sua presence permanecerá aqui

e não me deixará sozinho.

Essas feridas parecem não cicatrizar,

essa dor parece tão real

e há muito que o tempo não pode apagar.

Quando você chorava eu poderia secar todas suas lágrimas,

quando você gritasse eu poderia lutar contra todos os seus medos,

e eu poderia segurar sua mão por todos esses anos,

mas você continua a ter tudo de mim…

você acostumava  a me cativar

com sua luz luz fulgurante

mas agora eu estou cercado pela vida que você deixou para trás

o seu rosto assombra meus sonhos que eram tão agradáveis,

e sua voz me tira toda a sanidade que existia em mim

Essas feridas parecem não cicatrizar,

essa dor parece tão real

e há muito que o tempo não pode apagar.

Quando você chorava eu poderia secar todas suas lágrimas,

quando você gritasse eu poderia lutar contra todos os seus medos,

e eu poderia segurar sua mão por todos esses anos,

mas você continua a ter tudo de mim…

Eu tentei tanto dizer para mim mesmo que você se foi

e apesar de você sempre ter estado comigo,

eu estive sozinho  todo o tempo.

ricordi la volta che ti cantai.
fu subito un brivido sì.
ti dico una cosa se non la sai.
per me vale ancora così.
ci vuole passione con te.
non deve mancare mai.
ci vuole mestiere perché.
lavoro di cuore lo sai.
cantare d'amore non basta mai.
ne servirà di più.
per dirtelo ancora per dirti che.

più bella cosa non c'è.
più bella cosa di te.

unica come sei.
immensa quando vuoi.
grazie di esistere...
com'è che non passa con gli anni miei.
la voglia infinita di te.
cos'è quel mistero che ancora sei.
che porto qui dentro di me.

Saranno i momenti che ho.
quegli attimi che mi dai.
saranno parole però.
lavoro di voce lo sai.
cantare d'amore non basta mai.
ne servirà di più.
per dirtelo ancora per dirti che.

più bella cosa non c'è.
più bella cosa di te.

unica come sei.
immensa quando vuoi.
grazie di esistere...

Quero-te com a intensidade do meu sonho,
desejo-te com as fibras do meu coração,
perco-me sem você, em tantos atalhos,
no desejo, irrealizável, de acariciá-la,
na lágrima de contentamento rolando no rosto,
afastando tua dor e a minha, para bem longe daqui...

(Voz feminina , pré orgástica em off)

Dias e noites de prazer..ahhhh.... Tô esperando por você, louca de vontade e de desejo.. Cicla vai... Tô te esperando nossa alcova virtual, para o nosso prazer, lindo, elegante.... ai clica...

http://diariosdedesejo.blogspot.com/

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"Naquela noite, descobri a tristeza. Minha namorada tristeza. Namorada, depois amante vitalícia.
Ela penetrou dentro de mim. Que entrasse a tristeza. Talvez fosse uma espécie de saudade daquilo que não acontecera.
Aquela noite marcou o fim da minha infância. E o início de uma maturidade precoce. Os tristes são sempre maduros.
Em dez ou quinze minutos vivi e chorei, sem saber, toda a mocidade. Deitara-me criança, acordaria homem. O jovem nascera e morrera ali, diluído no pranto macio que molhou os travesseiros, dixando em minhas faces um gosto que, às vezes sem conseguir, procuro renovar."

Carlos Heitor Cony - "O Ventre" - Ed. Companhia das Letras

Alguns chamam de inferno astral, eu tendo a chamar de reavaliação, outros, resultado da privação que passo em alguns aspectos. Não importa: daqui alguns dias, muda a lua, muda a idade, passou mais um ano, chegou mais uma década.
Quatro décadas de vida: a primeira de absoluta e indesejável inocência que aos poucos transformou-se em ignorância; a segunda, deslumbramento, paixões de todas as formas e por diversas pessoas, desinteresse, interesse, recato, perversão, permitindo-me tudo , mesmo o que não me fazia bem; terceira, a ilusão do definitivo sonho realizado, a vida de renúncias e sacrifícios jamais reconhecidos, a separação de corpos e da alma de mim, uma tentativa, ainda que tardia, de ter esperança, desejar que me cure as feridas; a quarta, sem expectativas, um livro a escrever.
Fosse tudo simples assim, tão intelectualizado e guardado em compartimentos estanques, seria maravilhoso. O que me pesa não é o que digo, mas sobre o que silencio, talvez por medo, talvez por não interessar mesmo à ninguém, ou à poucas pessoas que, por terem vivido ou estarem vivendo o que vivi, me entendem.
Reavaliação de mim... como não fosse precoce, como se fosse invariavelmente necessário rever tudo, a cada ano. Depois, no tal dia, que foi uma quarta-feira chuvosa, na qual se disse que morreríamos eu e minha mãe, onde ganhei meu nome de pia batismal, estou aqui, uma peça semi acabada que alguns admiram e outros detestam (ainda bem que há os 2 pontos).
Reavaliar... sentir o sangue pulsando nas veias e desejando, das profundezas do meu coração, que seja hoje um brilhante e lindo dia.

Hoje é aquele dia que eu queria sair do meu corpo, olhá-lo lá de cima, sem pensar em muita coisa, sem pensar em nada, sem sofrimento, sem coração, sem mente, só um pouco de "infra" para poder ver e registrar como uma história em quadrinhos, um filme...
Como será que eu me veria? Qual seria a imagem? Quando eu penso, acho que as boas coisas na minha vida começaram ontem, o que eu era até 8 de junho de 2003 parecem contar pouco. Engraçado isso, acho que me lembro tão pouco agora que tudo acabou a tempo que todos acham pouco mas eu não conto em dias, conto em minutos ou segundos, portanto é um número tão grande na minha vida...
Lembro-me,depois, de noites de prazer, noites de angústia, noites de solidão, essas últimas que ficaram. Acho que se eu me visse, como a um filme, iria achar uma pancada de defeitos, algumas virtudes e achar que quando ia ficar bom, aparecia o THE END e a promessa da sequência 40...
Não pensem que escrevo isso para que alguém tenha dó de mim... Não sou dado a isso.. Exponho minhas tristezas e inquietações porque ficar com elas enroscadas na garganta é duro demais, insuportável!!! Ao mesmo tempo que dá uma enorme vontade de ficar sozinho, em silêncio, dá uma vontade maior de sair por aí, conversar com os mendigos, bêbados e as prostitutas, com gente que sabe o que é sofrimento e não afetividade, até que eu me convença , vez por todas, que não sou tão infeliz quando julgo ser.

Faz-me mal pensar em mim mesmo... Acho que sou uma pessoa que apenas mostra-se quando está em contato com outras almas, quando pode mostrar-se sem nada para esconder, fora das conveniências, assumindo todos os riscos de dizer o que fez, faz e fará, correndo o risco de ser perseguido, odiado, discriminado, taxado, rotulado, almaldiçoado por muitos e amado por poucos, o pequeno burguês, o facista, o que luta contra as liberdades.
A minha boca sangra, meus olhos sangram,meu coração sangra , meu sexo sangra, meus pés e pernas sangram, vertem a minha essência rala e dissoluta. Eu queria poder gritar, mas se gritar o sangue jorrará e não sairá nenhum som... Eu vivo com as penas de um grande pecado que não cometi.
Eu vejo nos meus olhos uma sombra que vem em minha direção, que me limpa com ataduras todo o sangue que escorre, me carrega e me coloca numa cama macia com lençóis imaculadamente brancos...Por mais que escorra aquela rubra emanação, os lençóis não se turvam...
Ela aplica as injeções, remenda as carnes, prende-as com ataduras e inicia o processo de limpeza. Apenas em um toque, com a magia ancestral dos deuses, faz com que as feridas fechem-se  e me põe em sono que me faz ignorar a mim mesmo. Ela é uma linda figura , toda de branco, que aproxima-se carinhosamente de mim.
Não haveria de falar nada e não fala. Apenas suavemente toca meus lábios com os seus e, sentindo que posso falar, pergunto quando está para sair, sobre seu nome, sobre porque cuidou de mim... Ela apenas sorri... Voltando-se para mim, novamente chega-se perto, posso sentir seu hálito quente e um carinho em meus cabelos. Olho para seus olhos e não são claros, são translúcidos, quero tocá-la, ela não me permite, desejo-a, ela desdenha de meus sentimentos impuros.
Novamente menciona sair e eu pergunto-lhe se tem de ir.
- Sim, devo ir mas voltarei e nunca estará sem mim.
- Mas como é seu nome?
- Meu nome é Esperança.

Um curto caminho de meu escritório até a minha casa não comporta 15 minutos de caminhada: hoje levou 40 anos. Consegui em pouco espaço de tempo rever toda a minha vida afetiva, dese o começo até o fim. Olho para meu coração, para minha sexualidade, para minha afetividade com um olhar curioso e generoso.
Generoso por compreender os meus acertos e meus erros, generoso por admitir-me perfeitamente falível, generoso por saber o quanto há para se realizar...

Viver... nada mais do que errar e acertar...mas ser generoso consigo ...

Parece inacreditável mas há uma contradição no meu momento: eu teria dezenas de coisas para falar mas de repente o que me ocorre é a necessidade de silêncio. Não é tristeza como se possa pensar, ao contrário mas apenas silêncio, calar-se.
O dia será pesado, ou melhor será aborrecido porque estarei, mais uma vez, cobrindo incompetências mas com o nível de exigência como se houvesse omissão ou "culpa" de minha parte.... No entanto, fazer o que né?
Alegria ao receber tanto carinho de pessoas queridas e especiais como a ELENA, sempre preocupada com meu bem estar e com minha felicidade. Querida e amada amiga, saiba que seu lugar em meu coração está por mais que garantido e sua presença em minha vida é uma alegria absoluta, total! Um beijo!

BOA QUINTA-FEIRA A TODOS!!!

Dizes que sentes minha falta? Melhor não!
Meus quereres rompem grotões em carne e não imaginas
o quanto nos mais lindos versos sei alegrar
e com ferinas garras arranhar com precisão!

Não! não sintas minha falta,
sinto falta eu do meu coração,
aglomerado indistinto de carne e dor,
de tempos onde querer era como um oração,
que faz à amada o amador.

Não! não sintas minha falta,
porque se o meu desejo planíces deslumbra,
constrói castelos de areia na maré alta,
apenas para querer que as ondas da tristeza os cubra.

Não deixarei morrer dentro de mim o sonho
nem que para isso seja necessário lutar
a moda quixotesca contra um moinho medonho.
Afinal, do que se trata, na verdade, esse emaranhado chamado amar?

Sangrando até a alma, constato:

Não preciso de sexo, não preciso de convenções,

não preciso de dinheiro, não preciso

de posição social, não preciso de nada,

só preciso de AFETO.

Minha Querida amiga.

Respeito teu silêncio e jamais ousaria dizer que eu sei o que você está passando: não sei. As dores são particulares, são na intensidade que as sentimos , da forma que sentimos, nada a mais, nada a menos. Portanto não é sobre essa dor imensa que quero dizer mas sobre uma outra questão que, devo confessar, da maneira possível me fez admirá-la: a intenção em ver-se, crer-se e ser mais frágil.
Não vivemos de fortalezas e quando falo isso olho no meu interior: o quanto mais humanos nos sentimos em nossas tristezas, em nossas perdas, em nossos revéses? Eu a vi linda e maravilhosamente humana, mesmo nesse momento onde a dor invade teu coração, chega a torturá-la, faz com que sinta toda a intensidade da ausência.
Querida amiga: em respeito ao seu silêncio pararei por aqui sem mais nada dizer. No entanto, permita que eu registre esse momento e te diga que, ao menos aos meus olhos, você nunca esteve tão bela, tão humana.

Beijos carinhosos e o meu mais profundo respeito.  Do amigo eterno
José

Quem é homem de bem não trai

O amor que lhe quer seu bem

Quem diz muito que vai, não vai

Assim como não vai, não vem

Quem de dentro de si não sai

Vai morrer sem amar ninguém

O dinheiro de quem não dá

É o trabalho de quem não tem

Capoeira que é bom não cai

Mas se um dia ele cai, cai bem

Capoeira me mandou dizer que já chegou

Chegou para lutar

Berimbau me confirmou vai ter briga de amor

Tristeza camará...

Se não tivesse o amor, se não tivesse essa dor,

e se não tivesse o sofrer , e se não tivesse o chorar

Melhor era tudo se acabar.

Eu amei, amei demais,

O que sofri por causa de amor ninguém sofreu,

Eu chorei, perdi a paz,

Mas o que eu sei é que ninguém nunca teve mais,

Mais do que eu...

Três horas da tarde, um calor dos diabos, a cidade preparando-se para um final de semana prolongado e eu no escritório, sinceramente, matando o tempo (ou sendo morto por ele). O maior relatório acabado, um relatório de visita para fazer mas, sinceramente, não estou sequer um pouquinho assim afim. Covardia né?
A minha vontade é de estar em casa, descansando, relaxando de uma semana super estranha e cansativa que, na verdade, começou na semana anterior com um velho "esquema' conhecido meu, ou seja, trabalhar de segunda a sexta, sábado e quase domingo (meio período).
E aí, com toda sinceridade do mundo a gente pergunta: para que? Anteciparam o salário para hoje e depois de pagas as minhas "obrigações" sobrou-me o suficiente para comprar aquilo que me é essencial, talvez uma calças que eu esteja precisando e só, fim , kaput.
No final do mês de outubro faço 40 anos e começo a pensar em certos detalhes que me enchem de sentimentos mistos: d um lado o meu desejo de estar trabalhando desde os 14 anos, em tempo integral, escola à noite, sonho abortado pelo meu pai (ou meus pais) de forma definitiva, sob a cobertura de que eu deveria estudar para "ser alguém" (terrível isso). Depois, quando as coisas estavam para embalar para mim, desemprego de quase um ano (quem resiste?), casamento, a absorção absoluta de todos os recursos humanos e materiais nessa "tarefa" que mostrou-se amplamente inglória e depois um recomeço que completou um ano e pouco dia 13 que ainda está em processo de recomposição.
Daí eu penso: será que horas e horas de trabalho valeram a pena? Se tivesse começado a trabalhar aos 15, será que não teria mais condições de ter enfrentado o mundo da forma adequada? Dizem que a história, seja geral, seja pessoal, não admite "se". Se é uma hipótese que, não cumprida, não representa muitíssima coisa além de sonho.
No entanto, voltamos à "vaca fria": vejo pessoas que me são caríssimas absorvidas por um trabalho angustiante, realmente destruidor ao qual a palavra estresse parece ser uma amenidade. Penso também em outros amigos absorvidos por uma rotina de produção acadêmica absolutamente escorchante, produção essa que para muitas pessoas, constituirão apenas num capricho e para outras o sentido de vida ou ainda, um acúmulo de produção acadêmica de relevância social discutível. Se, filosoficamente, pensarmos no trabalho, resta perguntar: o trabalho é feito para a vida , ou para a morte? Como estão tão mecanizados os processoas à ponto de que , chegando as pessoas aos seus limites físicos e mentais, apenas se reponham por outros que continuarão a fazer os trabalhos da mesma forma que uma peça sobressalente substitui uma peça quebrada em uma máquina.
Houve um tempo onde havia um momento em que se plantava, esperava-se e colhia-se, como está previsto no Eclesiastes, tempo de plantar e tempo de colher. Esse mundo sucumbiu à fria lógica capitalista (?) ou dos meios de produção que lhes são próprios. A produção exige mais, exige sempre, exige agora, exige quantidade. Não interessa em que condições... isso quando a atividade dos trabalhadores pode ser muito bem substituída por uma máquina altamente azeitada, produtiva e barata.
Nada contra a eficiência e eficácia, muito pelo contrário. O que mais dói é na verdade ver pessoas morrendo, de uma forma ou outra, para que obtenham os recursos para que possam mais sobreviver do que viver, onde atributos como dignidade humana, direito ao lazer e o descanso, conquistas histórias, pareçam estupidezes fadadas ao seu fim, ou seja, um mundo onde aquele ditado de Chapillin que dizia "Não sois máquina, homens é o que sois" parece realmente patético.

Bem vindo ao nosso maravilhoso mundo...

A coluna vergava sobre o peso, os joelhos com tendinite, a balança cruel... 117 kg. Um assombro! A consciência tão pesada quando o que indicava o ponteiro da balança. Liga-se para o médico, medo, inconsequência de dietas anteriores cujo peso desceram e subiram.
Fui ao médico: uma abordagem interessante, tratando alimentação incorreta como um vício. No entanto, lá vão as coisas de sempre: moderadores de apetite e os demais baratos, alguns derivados de anfetamina, com exceção do anti-ansiolítico que é natural.
Mas, como sempre, a pior parte vem por último: a lista dos alimentos proibidos. Fiquei pior do que vestibulando que procura o nome da lista de aprovados e não acha. Onde estão as massas, frituras, balas e doces que eu tanto gosto? Não estão. Lástima. Almocinho de spa, iogurte natural à tarde (para pagar a minha língua por tirar sarro da minha irmã), porçõezinhas merrecas de tudo.
Para quem achava que o ditado italiano "manggia que te fá bene" (se não for escreve , desculpa) e esqueceu o complmento "manggia que te fa largo" foi um suplício (ao menos não pago spa.. ha haha).
Os resultados já começam a aparecer: estou 10 quilos mais magro, satisfeito em voltar a usar minhas calças 46 mas muito mais importante do que isso, meu joelho já está reagindo bem ao tratamento da tendinite e a coluna não dói mais (acreditem ou não foi por isso que fiz a dieta. hehehe).
Muito bem... tirando as variações de humor causadas pelas anfetaminas (somada as minha variações de humor naturais) nada de muito triste acontece não. Já me conformei em dizer "até logo" para algumas comidas... rs.... Mas, como diz um velho comercial, "O mundo gira e a  Lusitana roda...". Vamos ao trabalho... Bom fim de semana a todos...

(Extraído do blog http://www.meumosaico.com . Beijo Fran!!!)

Mais um sonho que não realizei
mais um orgasmo falhado
entre o querer e o poder
Mais um gemido sem som
entre a cor e o gosto
Mais um foi assim
Mais um tinha que ser
mais uma vez
mais um adeus amigo
Mais um poema vazio
letras tristes desabando
Mais uma vez
sem entender.

Único dono
Modelo 64 - Conversível
Motor original de série, precisa de uma pequena retífica.
Sistemas eletrônicos geração V (ainda funcionais)
Software precisando de upgrade
Vende-se por preço de ocasião. Interessados deixar endereço e número de telefone que entraremos em contato.

OPORTUNIDADE ÚNICA! NÃO PERCAM!!!

"Enquanto esse velho trem

atravessa o Pantanal,

Só meu coração está batendo desigual,

Ele agora sabe que o medo viaja também

sobre todos os trilhos da terra..."

(Almir Satter, Trem do Pantanal)

Eu subsisto, resisto, grito,
em mim não há silêncio, há verbo,
há desejo, há perigo.

Eu subsisto, vivo, envolvo-me,
Não há vida senão pelo risco,
Não paixão sem desejo de morte,
Não há vida sem a possibilidade de perder-se.

O querer é garantia da minha subsistência,
Resistência é o que me mantém vivo,
E o desejo é a lâmina que fere e oxigena.

A paixão pelo quer que seja, é a matéria dúbia
da qual sou feito, com erros e acertos,
com alegrias e dores, com risos e lágrimas.

Atirar-me ao que quer que seja é, portanto,
a minha razão de viver.